|
| Автор | Сообщение |
|---|
|
|
|
Забанен
Всего записей: 72 :
Дата рег-ции: Сент. 2006 : |
Итак, приступим к САБЖу...
---
Чтоб тебе Ext мопед в ISA слот без вазелина вогнали!
---
Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
---
Поставила как то злая мачеха windows 3.1 и windows 95 в одну папку, позвала золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....
---
А "без окон, без ворот" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"...
---
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- (долго думая) На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
---
У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать
шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно... Сколько-то много...
---
Умирает Питер Нортон. На том свете ему за многочисленные заслуги перед компьтерщиками всего мира предлагают выбрать место жительства - Рай или Ад.
Походил Нортон по Раю, посмотрел - Ангелы на лирах играют, нектар пьют - скучно. Пошел на Ад посмотреть. Заходит, а там Билл Гейтс за компом сидит - клавиши топчет. Глянул на это дело Питер и пулей к Богу: "Все - говорит - хочу в Аду жить!". Бог начинает выяснять причину такого выбора, Нортон объясняет про скуку в Раю и что в Аду Билл Гейтс за компом развлекается. На что Бог отвечает Нортону:
- Он не развлекается - это у него Адское наказание.
- Какое ?!
- Он пишет Microsoft Office, чтоб работал под OS/2 на ЕС-1840.
---
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.
---
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
---
Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...
---
Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
---
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
---
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
---
- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...
---
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
---
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: 2х2=4?
- ТRUЕ!
---
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили...
---
Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска.
Остальные осваиваются путем обучения.
---
Акушер-фидошник принимает двойню:
- Милая! Да у вас дупы пошли!
---
Пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусом. Комментаpий учителя - "не по теме, слишком много цитат". Девочка плачет, мол за что... папаша-фидошник читает и говоpит:
- Ну как же... оффтопик, овеpквотинг...
---
- Почему Билла Гейтса отключили от FidoNet?
- Все ему послали свопы от его чикаги.
---
(Ф)идошник звонит в (С)пpавочное (09)
(Ф) - У вас можно телефон по адpесу узнать???
(С) - Да можно.
(Ф) - 2:5030/514.7
---
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!
---
Пpиглacил чepт (Ч) думера (Д) в aд. Toт пpишeл, cмoтpит: кoмпoв кyчa, вce cидят в DOOM игpaют...
(Д) - Bce! yмpy в aд пoйдy...
Умep думер чepeз 50 лeт... Пoпaдaeт в aд. Taм cтoит oгpoмный кoтeл, и вcex думеров тyдa кидaют.
Hy (Д) пoдxoдит к (Ч) и гвopит:
(Д) - Чтo ж ты мeня нaкoлoл?
(Ч) - A-a-a-a! To былa демо вepcия...
---
Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал - пилит всех чеpтей налево и напpаво. Из pая за ним наблюдают с интеpесом. Пpошел он все 7 кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай.
Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ...
Думеp, вытаскивая бензопилу:
- Рулез! 8-й уpовень!
---
Умиpает стаpый думеp. И кладут ему в гpоб белую накидку с аpфой - на случай если в pай попадет, и бензопилу - если в аду окажется...
---
Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как.
Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
Hанести на влажные волосы
Hамылить
Подождать
Смыть
_Повтоpить_
---
Один программер любил компьютеры.
Пока его за этим не застукали...
---
Звонок к Internet-провайдеру:
- Я не могу войти!!!
- А вы вазелин пробовали?
---
Разговор в Интернете.
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...
---
- Какая самая плохая поисковая система в инетернет?
- Yahoo
- Почему?
- Ты ей: "Yahoo"! А она тебе: "Hooya!!!"
---
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
---
На этом усё... если вы уже читали эти анекдоты, прошу сильно не пинать... они ж Downgrade... 
(Отредактировано автором: 08 Мая, 2005 - 22:56:53) |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
|
|
|
Newbie
Всего записей: 0 :
Дата рег-ции: N/A : |
Цитата:Поставила как то злая мачеха windows 3.1 и windows 95 в одну папку, позвала золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ.... |
Круто. Раньше не слышал  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
Администратор
Всего записей: 123 :
Дата рег-ции: Сент. 2006 : |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
Full Member
Всего записей: 238 :
Дата рег-ции: Сент. 2006 : |
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
- ***, доктор! Я вам сеть прокладываю!!
-----
MEA_st |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
Забанен
Всего записей: 838 :
Дата рег-ции: Сент. 2006 : |
Самый короткий анекдот: pkunzip.zip
-----
http://craz.clubefir.net - мой сайт для девайсеров. Интересные проекты. Обновление: 06.03.07. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
Администратор
Всего записей: 123 :
Дата рег-ции: Сент. 2006 : |
А я расскажу довнгрейд байку. На работе захожу в кабинет с вазелином. В кабинете 233й в котором сильно гудит блок питания. Девушка работающаяя там удивлённо смотрит на моё злое выражение лица, затем на баночку с надписью вазелин. И так испуганно выкатив глаза спашивает: "Зачем это?"  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
Newbie
Всего записей: 0 :
Дата рег-ции: Сент. 2006 : |
Профессорэто подлый анекдот, очень подлый...с него можно смеятся, а я давеча с таким столкнулся...перекинул на Гробик архиваторы под дос в архиве...а распаковывать нечем!...прям илюстрация к твоему анекдоту..
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
Администратор
Всего записей: 123 :
Дата рег-ции: Сент. 2006 : |
Дык, а что если неупакованные закидывать? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
Newbie
Всего записей: 0 :
Дата рег-ции: Сент. 2006 : |
| дык, так и сделал-то...потом... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
Забанен
Всего записей: 838 :
Дата рег-ции: Сент. 2006 : |
... А RAR'чик просто открывался.
-----
http://craz.clubefir.net - мой сайт для девайсеров. Интересные проекты. Обновление: 06.03.07. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
| Версия для печати :: Поиск в теме |
